两个人能不能在一起,得讲缘分和机会;两个人能不能长久地走下去,得靠双方的经营。

波叔你天天讲经营爱情,究竟该怎么经营?

第一步从学会闭嘴开始。因为喋喋不休,会亲手毁掉你们的爱情。

像这样的情况,你应该碰到不少吧?

每天下课放学,回到家里就要被父母唠叨,我们赚钱很辛苦,你要好好读书;

逢年过节,回老家就要被七大姑八大婆唠叨,对象找了吗?房子买了吗?钱赚到了吗?

波叔,这真的很烦!

波叔懂。波叔也不喜欢别人唠叨自己。

但是,在一段关系中,很多讨厌别人喋喋不休的人,最终都成了喋喋不休的评价者。

为什么有的人会喜欢唠叨呢?

因为他们对别人太感兴趣了。

在爱情中,我们可以理解为:我爱的是你,那么,我就应该在你做出错误决定时给予纠正,在你困惑时给你指导,在你伤心的时候给你安慰。

我之所以时刻唠叨你,都是为你好啊。

乍一听上去,这没毛病。爱人之间互相扶持,让对方变得更好,本来也是应该的嘛。

但是,什么事情都有个度。超过了这个度,说出来的话往往适得其反。在听者耳中,好听的话,可能会变成恭维;难听的话,分分钟变成指责。

这种刺激过多、过强和作用时间过长,而引起心理极不耐烦或者反抗的现象,在心理学上,有一个专有名词,叫做超限效应

夫妻或者恋人吵架时,一方越是充耳不闻、沉默不语,另一方就会越是觉得自己被冷落,越要喋喋不休引起注意。

他们想要改变双方相处的现状,但是又找不到有效的办法,所以只能通过不停地说话,来发泄自己的情绪。

说得多,并不代表说的都是有用的。

这样的反面教材,连前美国总统林肯也会遇到。

他的妻子玛丽·托德从小是富家千金,家族里有人当将军,有人当州长,风光一时;而她从小就在贵族学校读书,对外表打扮非常讲究。

但她有公主病,只顾自己,不顾别人,就连谈恋爱,也希望把对方控制在手中,让对方乖乖听话。

结婚之后,每天睡在身边的林肯,自然成了她的“出气筒”。

林肯和妻子玛丽·托德

先是diss一番林肯的外表:看看你,头小手大,鼻梁也不好看,走路时脚提得太低,没有气派,像猩猩一样。

一有时间就化身老师,教林肯怎么走路,走路时一定要先将脚趾着地,这是我从小学回来的贵族走路法,你也要学会。

对妻子的这些暴躁的行为,林肯通常是一言不发,默默忍受。但是,越忍耐,对方只会越嚣张。

一位长期跟着林肯工作的同事就曾经说过:

林肯夫人出名的尖啼声不单单传遍了白宫,有时甚至还传到了白宫对面的楼房里,经常还混合着摔东西的声音。

就是因为妻子太唠叨,林肯宁愿住在蚊虫滋生的乡村小房子,也不愿回家面对强势的妻子。

我是全世界活人中最不幸的一个,如果我把所感受到的疾苦平均分派给地球上的每一个家庭,那么地球或许不会有一个面带笑容的人。

《林肯》剧照

聪明的夫妻,懂得去尊重对方独立的生活方式和生活态度,让对方一方面构建自我力量,一方面构建家庭的力量。

个人和家庭的力量不断成熟,两个人的关系才能朝着更理性和坚固的方向发展。

而愚蠢的夫妻,只会抓住对方的缺点放大放大再放大,唠叨唠叨再唠叨,对方前脚踏进家门,后脚就开始喋喋不休。

问题是,唠叨有用吗?

2014年,美国威斯康星大学的研究人员发表了一项调查结果,他们曾经就婚姻和抑郁的关系进行了一项长达11年的研究,研究发现,经常挑剔、唠叨会让另一半变得抑郁。

那么问题又来了。

波叔,道理我都懂,可我就是控制不住自己,憋不住话啊,这可咋整?

办法还是有的。

很简单,谁都能做到——及时强迫自己闭嘴

这个闭嘴,不是让你什么都不说,而是得掌握说话的技巧——

1、说话要有重点;

2、不要在同一件事情中重复再重复。

不涉及原则和底线的问题,能不批评别人就不批评别人;

一件事情,说一次就够了,没必要翻旧账,更没必要抓住对方的缺点进行人身攻击。

波叔之前写过的汉语拼音之父周有光,他的爱情就是教科书式的幸福婚姻。

和妻子张允和结婚70年,两个人一直相敬如宾、琴瑟和谐。既有爱,又有敬,家庭生活才会快乐。这就是他们的相处艺术。

在家庭生活中,张允和有着自己的“三不原则”:不拿别人的过失责备自己;不拿自己的过失得罪人家;不拿自己的过错惩罚自己。

周有光和张允和

他们难道不吵架吗?

当然也吵。但是两个人都会点到即止。

两个人吵架从来不会高声谩骂,更不会让保姆听到,也不会为了争个你输我赢,非得闹上几个小时。

小矛盾的话,他们通常都用两三句,直接点明对方哪里做得不好,要怎么改进,下次不要再犯了。快速吵完,然后就像什么都没有发生过一样。

大矛盾的话,张允和也不会大发雷霆,通常只是轻轻剁两下脚,周有光也不得不投降,主动跟妻子和好。

我们相信外国哲学家的一句话:不要生气!生气是用别人的错误来惩罚自己。

到老了,他们依然像刚谈恋爱时一样如胶似漆。夫妻二人每天上午十点一道茶、下午三四点一起咖啡,喝的时候还要碰一下杯子。

他们认为,这是一种好玩,也是对彼此的尊重。

幸福的家庭都是相同的,不幸的家庭各有各的不幸。

这些不尽相同的不幸里,一定少不了一条——永无休止的责难、唠叨和争吵。

没有完全一模一样的两个人,要真正建立一段关系,必须接受对方的优点,也要容忍对方的缺点。

允许“空”的出现,多给对方空间,多聆听对方的真实想法。

矛盾出现时,就事论事,不翻旧账,表明自己的立场,双方一起沟通解决。

对方是人,不是垃圾桶,每天不断提醒对方的缺点,只会引起对方更大的反弹。

今日心情 闭嘴

管好自己的嘴。


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